Humour en tout genre

Voilà un site très sympa, j'espère qu'il vous plaira:

http://www.bashfr.org/?sort=top50

C'est l'histoire d'un spermatozoïde qui frime auprès de ses copains spermatozoïdes juste avant de partir lors du grand jet salvateur:
"Regardez les nouvelles Nike que je me suis achetées: avec elles je vais courir plus vite que vous autres et c'est moi qui arrverai le premier à l'ovule!"
Aussi tôt dit, aussi tôt fait, ils le voient partir et bientôt il est hors de vue. Au bout de quelques minutes les autres le voient revenir en courntant.
"Ben alors, qu'est-ce qui se passe?" lui demandent-ils. Et l'autre:
"Eh, je n'allais quand même pas salir mes Nike neuves dans la merde!"


Quelques contrepétries:

Voulez vous boire sa vite!
Saisons belles qui passent.
Ces élèves apprennent à caculer en cent leçons.
Les filles de Troyes offrent leur deux joues.
On boit mieux à treize.
Une grande frite nagait dans son bock.

Bon, j'en mettrai d'autre la prochaine fois... amusez vous bien ( ca c'était pas une contrepétrie^^)

Loktor.
++7

c'est quoi des contrepétries ?

cela veut dire qu'il faut acheter un bon dico.....dictionnaire.....

non...lol....


Simplement, dans une phrase, on permute certaines syllabes mais la phrase garde un sens.... qui souvent.... n'est plus le même...

A priori... cela veut dire....

Voulez vous voir sa .ite!
.aisons celles qui passent.
Ces élèves apprennent à .....culer sans caleçons.
Les ..... etc ... etc ...
Une grande .ite nageait dans son frock....

voilà en gros.....

bon voila quelques blagounette :

Citation :

- Quelle est la différence entre les Témoins de Jehovah et les couilles ?
Aucune, ils sont toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

- Qu'est-ce qui rentre dur et ressort mou avec la goutte au bout ?
Un biscuit trempe dans son café.

- Quelle est la différence entre une BMW et une hémorroïde ?
Aucune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

- Quelle est la différence entre un pneu et une clé à molette ?
Aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf la clé.

- Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.

- Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Le goût.

- Qu'est-ce qu'un nain avec une punaise dans le dos?
Un pin's.

- Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton?
Une grenouille dans un mixer.

- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
Son cul.

- Qu'est-ce qui est vert et qui pousse ?
Un martien qui chie.

- Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas, on ne l'a pas retiré assez vite.

- Qu'est-ce qui a 1000 jambes, plein de boutons sur la gueule et qui n'arrête pas de gueuler ?
Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

encore une autre :

Citation :

Une blonde et un beau mec sont dans un avion.

Le beau mec , pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.

Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.

Le beau mec ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros."
(NDR: voyez le machisme envers les blondes, il la tutoie de suite)

Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question.

Le beau mec : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"

La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au beau mec.

Le beau mec , ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...

La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"

Sur ce elle se retourne et s'endort.

Le beau mec réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant.

Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros.

La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.

Le beau mec , un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"

Et la blonde lui tend un billet de 5 euros…

Citation :

un belge dit à un de ses amis.
je ne comprends pas, sais tu. J'ai acheté un puzzle, il y a 15 jours. Il a l'air facile, le modèle est sur la boite: c'est un coq. Je suis dessus depuis le début, mais je n'arrive pas à assembler les pièces, peux tu venir chez moi pour m'aider.

L'ami arrive chez lui, voit les pièces étalées sur une table et la boite devant.
Il lui dit alors "le mieux ets de racheter une autre puzzle, mais en attendant, tu devrais ranger les corn flakes dans leur boite

evitez les blagues sur les belges svp
Je le suis!!
Et je lache une tite blagues

C est 2blondes dans une voiture,une mouette passe au dessus d elle et chie sur la vitre
La premiere blondes dit a l autre:"il faudrait peut etre essuyer?!?"
La deuxiememe repond:"tu es folle il est trop loin"

C est une blonde qui va chez un opticien,
elle rentre et demande a acheter des lunettes,
L opticien repond:"pour le soleil"
Elle repond:"Beh non pour moi!"
Fin de sitation^^
a bientot

Oroshimaru a écrit:

evitez les blagues sur les belges svp
Je le suis!!

Tu devrais peut-être éviter les blagues sur les blondes alors toi, parce que moi je suis blond foncé

non mais sérieusement c'est juste une section humour c'est pas méchant, donc aller une autre petite blague :

Citation :

-Pourquoi Ben Laden utilise-t-il le dernier shampoing de Loréal ???
-Parce qu'il est anti-oxidant (anti-occidant)...

Arf moi aussi je suis blond lol mais pas blonde^^

-Deux puces sortent d un ciné ma l une dit a l autre on prend un chien ou on rentre a pied?

-- Peut-on parler pour ne rien dire ?
- Oui.
Preuve : observer dix secondes une blonde.

-Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie

-Quelle idée les blondes se font d'un travail difficile ?
Un pantalon d'homme dont la braguette est fermée par des boutons

-Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

-Comment les blondes font-elles de la purée ?
Réponse: elles épluches les croquettes

-Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

-Quelle est l'activité préférée d'une blonde ?
RÉPONSE : Le cerveau lent !

-Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

-Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête

-Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne!

-Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !
(Tres mechante lol)

-Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit

- Qu'est-ce que une banane flambée ?
Réponse : une blonde qui a trop réfléchie

-Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !

-Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

Beh voila j estime que vous en avez assez lol
a bientot
++

moi aussi je suis Belge et fièr de l'être...

Donc attention...

mais voici...

Monsieur, le responsable de l'Assistance technique,
II y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Whisky entre Copains 10.3 ou Danse langoureuse du vendredi soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE :


Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.O à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Belle-mère X.O. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.O et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION :
N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe.
_________________

pas mal trouvé^^

comment aire pour occuper une blonde?

mettez dans une piece ronde et faite lui chercher un coin^^

enfait qq1 pourrait il m enlever ce pseudo debile
"pigeon voyageur"

???

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

j espere que vous comprendrez pcq c un peu dur a comprendre au debut


-Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite ?
Réponse : Parce que leurs racines sont dans l'eau
C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

Le petit Joseph court trouver sa mère blonde :
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends ?
La seconde:
- Le N°3. Et toi ?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

Une blonde et deux brunes sont sur une île déserte et elles n'ont aucun moyen de rentrer chez elles. Soudain, elles tombent sur une lampe magique : elles ont droit à trois souhaits.
La première brune fait le voeux de rentrer chez elles. La deuxième pareil.
Il ne reste plus qu'un voeux et la blonde est seule sur l'île, le génie s'impatiente:
- Fait un souhait !
La blonde réfléchie et dit :
- Je souhaite que mes copines reviennent, je m'ennuie toute seule !

Une belle blonde aux beaux yeux bleus est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : « C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi ! »

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : ....

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore râté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée ;-)
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !

Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d'embauche avec un patron d'une Société. Dans le bureau du patron, il lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit :
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 27 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin :
- Sonia
L'entretien touchait à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ? La blonde répondit :
- Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!

Qu'est-ce qu'une blonde dans le désert ?
Réponse : une gourde

Beh voila j espere que vous avez assez de lecture lol

si vous voulez Bcp de blagues allez voir sur
http://www.humour.com

a bientot!!

si le chat n'est plus sur les genoux de mémé c'est quelle est froide

C'est l'histoire de 2 vaches qui sont dans un pré et qui broutent paisiblement l'herbe bien verte.
Puis, une des 2 vaches entamme la conversation :
- Et au faite ... Tu es au courant de la vache folle ??
Puis l'autre repond !
- Pff, moi je m'en fou, je suis un canard !



Comment appelle t-on une frite enceinte ?
Reponse : Une pomme de terre sautée.



Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans les champs ?
Reponse : Un troupeau de vitre.



C'est 2 oeufs dans une poelle entrain de cuire :
Le 1er : Oula, ça chauffe !
Le 2eme : Oh, un oeuf qui parle !



Pourquoi les belges nagent au fond des piscines ?
Reponse : Parce qu'au fond ils sont pas si con.



C'est Toto, il est dans l'espace et il pete dans sa combinaison ! Et il explose !



Un belge a battu le record du 100m ! Il a courrut 102m !



Comment appelle t-on un dinosaure homosexuel ?
Reponse : Un dechiranus


Et voila

La dernière est ENORME ! Le déchiranus ptdr !

Allé, aujourd'hui, je suis en forme.. accrochez-vous.. c'est parfois très bas ^^

GO !!!


Les Blagues de Matheux ^^ :


***C'est logaritme et exponentiel qui vont dans un cafe,ils boivent tous sa mais dans l'histoire, qui c'est qui paye????? c'est exponentiel car logaritme neperien (ne paye rien)


***C'est logarythme et exponentiel qui sont sur un bateau . SOUDAIN Logarythme s'ecrie : "ON DERIVE !!!" Alors exponentiel repond calmement" Je m'en fou ca ne me fait rien "



Un petit tour chez nos grands amis ^^ (désolé pour les Belges présents ^^ ) :

***C'est un belge sur la glace. Il sort une canne à pêche et une scie et commence à faire un trou dans la glace. C'est alors qu'une voie d'outre-tombe glacée lui dit : "Il n'y a pas de poissons ici" Stupéfait, le belge s'arrête, regarde autour de lui, mais ne voyant personne, il reprends son travail. "Il n'y a pas de poissons ici" Encore une fois, il s'arrête et scrute de nouveau les alentours en tendant l'oreille. Inquiet, il se remet à la tâche. Mais à peine eu-t-il recommencé qu'il entends encore : "Il n'y a pas de poissons ici" Pris de panique, le belge s'exclame : "Mais enfin, qui parle ??" "Le directeur de la patinoire"


***C'est un belge dans la foret il coupe des arbres à la hache pour sa cheminée!! Il a amené sa radio et entend " Avec la nouvelle tronçonneuse vous ferez ddes miracles, en toute simplicité, sans vous fatiguer!!" Alors le belge ayant marre de se fatiguer avec la hache décide d'acheter la tronçonneuse. Il revint du magasin. 3 mois passent et le belge décide de retourner voir le vendeur car il na coupé que trois arbres en 3 mosi.
"bonjour monsieur il y a un problème avec votre tronçonneuse : dh'abitude avec ma hache je coupe 3 arbres en une semaine et la il ma fallut 3 mois"
"a bon vous ètes sur que vous vous avez bien utilisé la tronçonneuse"
"oui, oui bien sur"
alors le vendeur prend la tronçonneuse l'allume "vroummm" et le belge "mais qu'est ce que c'est que ce bruit!!!"


Une de Toto au passage :


*** La maîtresse demande :
- chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands.
- Moi je veux être grand joueur au PSG et si ça marche pas je serai petitjoueur à l'OM
- Moi je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je sera ibrancardier
- Moi je veux être actrice et si ça marche pas je serai ouvreuse au cinéma
- Moi je veux être un grand athlète et si ça marche pas je serai prof de gym
- Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du champagne.
Ah bon s'exclame la maîtresse ! et si ça marche pas?
- Branlette et coca !



Allé, blague pour les informaticiens un peu là :

***Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n’en prennent qu’un seul. Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent : "Ah, mais attendez voir !". Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s’être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant : "Contrôle des billets !"... Une voix à l’intérieur fait : "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple... Nos même six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n’en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s’empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent : "Ah, mais attendez voir !" Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir, se mettent en route doucement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l’un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes et annonce : "Contrôle des billets !", et récupère le billet des ingénieurs Apple et file s’enfermer dans les autres toilettes avec ses deux acolytes... La morale de cette histoire est donc la suivante : Chez Microsoft, non seulement ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

J'aime bien celle là ^^



Vive les religieux ^^ lol :

***Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid" Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : "Mon père, j'ai toujours très froid." Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : " Mon père, j'ai siiiiii froid" Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord". Et le prêtre crie "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

Et wai !! mdr



Celle là me fera toujours rire : ^^

***Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne. Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens. Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : -" Cochon !!! " L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond : - " Salope!!!!!!! " Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route. Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

Ralala....



Qui aime Chriac ? Allé, c'est bien fun :

***Le président Chirac visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple tragédie". Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie". "Non", dit Chirac, "ce serait un accident". Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombaient d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie". "Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte". Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Chirac chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?" Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit: "Si l'avion présidentiel vous transportant Vous et Bernadette était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie". "Formidable !" s'exclama Jacques. "C'est exact.. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?" "Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus.


[36116

copy by mon forum uni 3 ^^

enocre ^^

La Grippe aviraire, vous connaissez ?? :

***Quand je hurle, toute la vallée frissonne,dit le loup, Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion, Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet.


***URGENCE : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire !! LES DESTINATAIRES DE CE MESSAGE VOUDRONT BIEN APPLIQUER ET FAIRE APPLIQUER CES MESURES DÈS RECEPTION. ILS ME RENDRONT COMPTE DES DIFFICULTES EVENTUELLEMENT RENCONTREES . Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée. De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette" ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite caille". Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte". Les coiffures en "crête de coq" sont interdites et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ». Vous ne devrez pas vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes" . Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson". Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico". Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses". Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés. Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux » sont également prohibés. Le bon vieux « coucou » ne doit plus être utilisé pour vous saluer. Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la « chair de poule » et évitez d'avoir un « appétit d'oiseau ». Mais rien ne vous interdit de prendre votre « plume » pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux « pigeons voyageurs », à tous vos amis !




Les très courtes, mais parfois, les plus droles... :

***c'est troi chat qui se promentent dans la foret et un en a un qui se barre. l'un a l'autre :"ou y scasse (wiskas)", l'autre:"jsai pa (sheba)"

***c'est l'histoire d'un mec qui parle de squelette a un notre, alors lotre ki en a marre lui dit:"squelette interressante ton histoire"

***Une souris peut-elle sauter plus haut qu'une maison?....... Bien sûr que oui les maisons ça ne peut pas sauter!

***Le pape est mort, un nouveau pape est appelé à régner..."Araignée" ça fait bizarre pour un pape... pourquoi pas libellule ou papillon!



Dédicace aux motards :

***c'est un gros motard qui roule très très vite sur une grosse moto...et là PA un canari tout petit vient s'exploser sur son pare brise...le motard bien embété devant ce drame enmènne l'oiseau à moitié mort chez un vétérinaire et lui demande ce qu'il pourrait faire pour essayer de remettre d'aplon l'oiseau..le véto lui répond qu'il faut simplement le mettre dans un peutt de coton avec une petite gamelle d'eau et une autre de graines.Le motard tout content rentre chez lui avec son oiseau le met dans une cage sur un joli lit de coton avec une petite gamelle d'eau et une de graines.Lorsque l'oiseau se réveille il se demande bien où il peut être dans un lit de coton.et puis il voit les petites gamelles de graines et d'eau et la cage avec tout ces barreaux...et là il se dit "merde j'ai tué le motard" [ahahah]



Pour Cédric :

***On annonce à L’ASSE qu'un match amical est organisé contre L’olympique lyonnais. Tous les joueurs stéphanois sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent bien inférieure à la leur cette année. Alors Jannot, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs: - Écoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre le l’OL, pendant que vous allez au bistrot ? Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Jannot se rend seul au stade. A l'heure du match, les joueurs stéphanois allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour St Etienne , but de Jannot à la 5ème minute............ Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de pastis. Au bout de 90 minutes, et quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match :OL 1 - ASSE 1, but de Carew à la 89ème minute. Alors ils se précipitent au stade et voient Jannot dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré. - Putain, qu'est ce qui s'est passé ? Et Jannot répond : - Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...



Le fumeur et sa femme :

***Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : " Où sont les Tampax ?... " La caissière lui dit : " Troisieme rangée à gauche. " Le même gars repasse quinze minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de corde. La caissière éclate de rire et lui dit : " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... " Le gars lui dit : " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler ! ".



Le Mari et l'amant.. :

***Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit. - T'as un amant ! J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule ! Et il regarde sous le lit : - Il est pas planqué là, mais je le trouverai ! Il va dans la salle de bain. - Il est pas là non plus. Il ouvre le placard où se trouve un grand noir tout nu hyper baraqué. - Là non plus, il n'y est pas...


Et voici les Blondes évidemment ^^ :


***C'est l'histoire d'une blonde... alors celle-la, je sais po comment elle a fait,mais elle a réussi à épouser un riche homme, très agé ! Arrive le jour de l'anniversaire de la blonde... pour ses 27 ans, son mari lui offre un Porsche 911 Carerra. La blonde, contente de son cadeau profite de cette belle journée d'été pour aller éssayer sa merveille ! Biensur, elle ne fait pas attention qu'elle roulait sur la réserve, et tombe donc en panne en plein milieu de nul-part ! Elle panique, sort de sa voiture, et ouvre le capo... "Oh merde, on m'a volé mon moteur !!"... Elle attend un peu... et là, elle voit approcher une autre voiture, la même que la sienne... la voiture s'arrète, et une autre blonde en sort ! "mais que t'est-il arrivé mon amie?" "tu devineras jamais.. on m'a piqué mon moteur!!" "arf.. c'est embetant... Mais j'ai une solution..." Elle ouvre le coffre de sa Porsche, et dit " t'as de la chance, j'en ai un de secours"


***Une blonde entre dans une banque à Paris et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend aux U.S. deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres sont en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. ". Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors : "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?" La blonde répond : " A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? " On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.

Trop fort Apollon! (sauf celle avec Apple bon j'avoue elle est pas mal mais la conclusion improbable !)
A mon tour :

E(x)otisme au Japon

Un homme d'affaires européen se rend à Tokyo pour signer un contrat de la plus haute importance.
Arrivé la veille, il se sent un peu seul dans sa chambre d'Hôtel d'autant qu'il aimerait bien goûter à l'exotisme local! Il fait donc venir une call girl pour se détendre...

La fille est superbe, il en est tout ému! N'en pouvant plus il lui saute dessus et commence la gymnastique!
Arrivé au moment crucial, en plein pied, la fille lui souffle à l'oreile de sa voix suave :

- fuka ana...

C'est certainement un super compliment devant sa performance d'hidalgo!

- Si elle en veut, je remet ça!

Et hop c'est reparti, plein d'excitation il se surpasse!
Arrivé à l'instant suprême la fille lache encore, plus insitante :
- fuka ana !

C'est le top! 3 fois, 4 fois! Toute la nuit!
Et à chaque fois plus fort :

- FUKA ANAAAAA!

Le lendemain, l'homme d'affaires retrouve son client japonais sur un terrain de golf, encore porté par l'enthousiasme de la nuit précédente.
Le parcours se termine par un superbe tir du japonais, un véritable coup de maître!
Il veux le complimenter, le flatter et repense à la phrase de la fille...
Il lui sort, le sourire aux lèvres :

- fuka ana !

Mais le japonais surpris :

- Comment ça ce n'est pas le bon trou !?

Blague du jour :

Angelofdead est le plus beau et le plus fort!

MDR!!!

Ardens a écrit:

Blague du jour :

Angelofdead est le plus beau et le plus fort!

MDR!!!

LOOL pas sympa mais jolie^^


Edit Ardens : c'est pas méchant, juste une petite "private joke" suite a une conversation sur msn avec angel )

si t'es méchant, tu vas le payer...

vous connaissez tous je pense BONO le chanteur du groupe U2 ( prononcer you two pour les ignares)

et bien il a acheté un chien et il l'a appelle : 118 218

pourquoi ?

parce que

toutou de U2 toutou de U2 118...218








xptdr